10 maneiras de ficar rico

1.Se envolva em algum escândalo com um famoso

      Procure alguém famoso, vista - se de mulher e diga que transou com ele, se você for mulher, diga que está esperando um filho dele. Cedo ou tarde vai aparecer uma proposta de pagamento pra você fechar o bico, mesmo que seja tudo mentira. O problema dessa técnica é que, enquanto o dinheiro não vem, você vai ter que ir na Sônia Abrão fazer drama e tal, o que vai acabar fazendo o custo - beneficio não ser tão grande assim.

2.Entre em um reallity show

     Cada ano o prêmio sobe. Mas precisa ter fama de mal aqui fora e se fingir de coitado lá dentro pra ganhar a bolada.

3.Venda produtos de emagrecimento

      Dá um pouco mais de trabalho mas você consegue tirar uma boa grana com isso. Mas não se esqueça de falar que o sucesso do produto depende de uma alimentação saudável e balanceada, assim, se alguém te acusar de propaganda enganosa, você poderá colocar a culpa naquilo que a pessoa come.

4.Torne - se politico

     Não preciso nem explicar. Só vou te acalmar e dizer pra não ter medo do Ficha Limpa, afinal, onde ja se viu Justiça brasileira condenar algum politico? Ela só condena ladrão de galinha.

5.Venda jogos e ringtones pelo celular

     Invista muito na propaganda e deixe um minusculo aviso de que será cobrado uma assinatura semanal de R$4,99.

6. Abra uma Igreja

    Peça para seus fiéis colocarem uma porcentagem do aluguel em um envelope para receber bençãos. Se alguém reclamar e quiser fechar sua Igreja por isso, acuse - a de não respeitar a liberdade de crença.

7.Processe uma empresa

    Seja por que ligaram na sua casa, por um produto defeituoso ou por que não veio da cor que você queria, mas processe (por danos materiais)! Chore bastante na frente do juiz para receber por danos morais também.

8.Vire um ídolo da musica

    O que mais rende atualmente é ser ídolo teen. Se você não canta bem ou já passou da idade, não há nada que uma maquiagem, Photoshop e Auto Tune não resolva. É importante parecer menina, se você é mulher, finja que é moleque.

9.Vire vidente

    Coloque uns lençóis velhos na cabeça, pegue um baralho e saia inventando  sobre o futuro das pessoas. No inicio, viaje de cidade em cidade oferecendo seus serviços, mas fuja depois de uma semana. Assim que estiver bom de prática, procure um programa que passe de tarde e se ofereça para fazer um quadro de previsões. Quem sabe um dia você não monta sua própria empresa de adivinhação?

10. Vire vidente e processe a empresa que fez o baralho por não acertar as previsões e com o dinheiro da indenização compre produtos de emagrecimento para vender pro Ronaldo (e como ele não vai comprar), vá na Sônia Abrão dizer que transou com ele .
     Aproveite o destaque que terá na mídia e vire um ídolo da música, venda suas musicas por celular e entre em um reality show.
     Depois, se arrependa de tudo e se converta, abra uma Igreja e canditate- se ao Senado.